mercredi 26 août 2009

la miamiateuse en vadrouille


Voilà, j'avais raison:
Plume s'acclimate bien dans son nouveau chez elle, recommence a gracieusement faire le sac inversé et demande même a rejoindre ses nouveaux humains domestiques pour des câlins nocturnes.

Lola -sa nouvelle maman- est absolument adorable , et ne cesse de me donner des nouvelles de mon sac de poil.
Enfin, je devrais dire de SON sac de poils.
J'ai même droit a des photos de la terreur dans son nouveau territoire. Si elle est d'accord, je les mettrai ici.
édit: elle est d'accord, alors je fait péter les photos !






Bon, donc voilà...tout se passe bien , même très bien en fait.
Acclimatation réussi, calinage en cours, et domestication du copain chat gentil en net progrès.
Tout est parfait. En plus, ils l'adorent.

C'est amusant , parce que ça me rassure beaucoup, ça me vexe un peu (que tout aille bien si vite), et ça ne me déculpabilise pas du tout.
Je reste bloquée à la phase : j'ai pris un engagement et je m'y tiens , coûte que coûte.
Du coup, ça m'énerve que mon Chéri le prenne avec tant de décontraction et de légèreté.
De nous deux, c'est sans doute lui qui à la meilleure réaction, puisque je n'ai plus aucune crise d'allergie depuis que Plume est partie, je respire bien et je n'ai plus du tout de plaques rouge sur le corps (je savais pas que les plaques c'était ça aussi, je croyais que c'était la grossesse...).

Mais ça me fout en rogne. J'ai été faible, j'ai trahi, j'ai abandonné un des miens.
J'avais réussi contre vents et marées (déménagement, crise financière,maladie...) a garder jusqu'à la fin de sa vie ma précédente minette, et là pour le coup j'ai vraiment l'impression que j'ai merdé.
Ce n'est pas la question que ce ne soit qu'un chat, c'est une question d'intégrité morale.
Pour moi quand on rentre dans ma famille, on y reste jusqu'à la mort.
Je ne considère pas les animaux comme des "sous créatures", elle méritent le respect, autant qu'un être humain. De choisir de s'en séparer comme ça, de "jeter" la petiote comme si c'était un objet, c'est contre mes convictions profondes.
Je suis toujours en train de me demander ce qui m'a fait flancher. Pourquoi j'ai dis oui .
Et le fait que tout se passe à merveille, ça me fous un coup dans mes conviction béton.
Parce que Plume est bien, là ou elle est.
Alors, ce ne serait pas si grave ? Finalement, c'est moi qui me branle la tête a l'extrême ? Qui pourrit la réalité avec ma réflexion humaine super compliquée à la con ? Qui reporte tellement mes émotions sur mes pauvres animaux que je ne vois que ce qui m'arrange, et pas ce qui est ?

Peut être bien. On oublie trop souvent que les animaux ont une façon différente de voir , percevoir et ressentir les choses et les gens. Attention ! je ne dis pas inférieure ! Je dis différente.
Finalement, n'est ce pas ma petite chihuahua qui détiens le bonheur suprême ? Pas de questionnement sur le sens de la vie, pas de doute quand a l'affection des autres, pas de réflexions inutiles et stériles sur des choses dont personne n'a rien a faire. Tout ce qui lui arrive est pris immédiatement comme tel, pas d'interprétations hasardeuses au grès de ses humeurs et de son éducation.
Toujours heureuse de tout , tout les jours.
La simplicité et l'efficacité incarnée. Absolue dans tout.

Je veux être un chihuahua parfois.

Enfin, voilà, c'était le petit mot chiant du soir, avec délires coupables sur un sujet dont beaucoup se foutent.

Je ne retiendrai finalement qu'une chose: puisque j'aime tant cette petite Plume pour me pourrir le cerveau avec tout ça, autant accepter le fait qu'elle est heureuse SANS moi, et que c'est tout ce qui importe.
Même si les moyens sont douteux, la finalité est positive.
Il n'y a guère qu'un stupide humain pour se faire un flan de tout ça. Des fois je me sens vraiment négligeable et inadaptée.
Par contre, j'en garderai pour l'avenir la certitude que je n'adopterai plus d'animaux.
Du moins, pas tant que je n'aurais pas un rapport plus sain et moins névrotique avec eux, que j'arriverai à les considérer totalement et réellement tels qu'ils sont, et pas comme je voudrais ou je pense qu'ils sont.
En bref, avoir une relation saine .

jeudi 20 août 2009

Plume au vent


Et voilà.
Elle est partie il y a 10 minute, avec mon mari. Elle a passé une bonne partie de la nuit dans le panier de transport, parce qu'elle adore dormir dans des boites. On a eu aucun mal a la remettre dedans au moment du départ. J'espère que tout se passera bien pendant le voyage en train.

Ma petite minette viens de partir pour un nouveau foyer. Ma petite Plume.

J'avoue que jusqu'au dernier moment j'ai hésité. Jusqu'à ce que mon mari ferme la portière de la voiture et s'en aille. Je me suis dit plein de choses stupides, j'ai beaucoup regretté cette décision, je me sens terriblement coupable de rompre notre contrat moral, que j'avais "signé" le jour ou une petite boule de poils hirsute de 6 semaines avait posé les pattes chez moi.

Mais il faut aussi se rendre à l'évidence, et notre dernier câlin m'y a aidé. J'ai les yeux rougis et le nez qui coule abondamment mais pas parce que je pleure (pas encore). Une grosse crise d'allergie. J'ai mal à la tête aussi, et le visage qui gratte. Voilà le fond du problème. Allergique a ma carpette a poils ! A ma fourrée fugueuse ! A mon mixer ! Foutue grossesse.

Bon, allez, on respire profondément. Ce n'est pas forcement triste. Elle va chez Lola, elle aura un appart super, des humains de compagnie adorable, un copain chat qui a l'air aussi bête et gentil qu'elle, plein de fenetre d'où faire la petite vache... et la promesse que si elle ne s'adapte pas, qu'elle est malheureuse, on la récupère.
Si y faut, ce soir elle sera déjà super bien là bas.

Alors pourquoi je pleure ? Pourquoi ça ne percute pas dans le cerveau qu'elle n'est pas morte, que c'est mieux pour nous deux, qu'elle va enfin avoir de nouveau des calins, alors que ça fait 7 mois maintenant que je dois la tenir a distance parce que je ne suis pas vaccinnée contre la toxoplasmose ? L'être humain est il si égoïste et moi si vaniteuse pour croire que moi seule puisse subvenir a son bonheur et bien être , et personne d'autre ?

Ca me lourde. Je n'aime pas penser à ça. je n'aime pas faire ce genre de choix, je n'aime pas voir ma famille, même de poilus, se séparer. J'aimerai que tout reste comme avant, comme toujours, pour le meilleur au pays des bisounours.

Ca ira mieux ce soir. Lola me laissera un petit mot, elle m'enverra des photos. Oui, ça ira mieux ce soir.
Sans doutes.

dimanche 2 août 2009

Nouveau départ

J'ai décidé de changer d'hébergeur de blog pour m'en faire un plus joli.
Malheureusement je ne suis vraiment pas douée pour ce genre de choses, et je crois bien devoir faire mon deuil d'un joli blog coloré et personnalisé.
A la place je vais avoir un pseudo essai raté de blog joli et personnalisé TT^TT.
Comme je ne sais pas comment importer mes anciens messages de mon autre blog, vous pouvez toujours les lire et les commenter , le lien est sur votre droite (Mon ancien blog).

Au moins j'aurais essayé, et celui ci a le mérite d'avoir une bannière .
L'ancien ne m'enregistrait même pas mes modifications, j'en devenais folle.

En parlant de devenir folle...

Ma chienne Luna va beaucoup mieux, le traitement pour ses problèmes d'incontinence marche a merveille.
Par contre je me demande si ce n'est pas un traitement hormonal, car elle pète la forme, et elle a l'air plus... "sexuellement agressive" alors que voilà bien presque 8 ans qu'elle est stérilisée.
Du coup elle joue et se castagne a longueur de journée avec la plus jeune (je tremble pour son coeur du coup), me suis partout, demande des câlins en permanence... et refuse de manger ses croquettes.
Dès que je me dirige plus ou moins vers la cuisine, elle accourt et attends devant ses gamelles pleines, parce qu'elle veut AUTRE CHOSE, si possible des chocapics, de la pizza etc...
Et que ce soit en pleine journée ou quand je me relève faire pipi a 2h du matin.

Je suis collée toute la journée par une bestiole quelconque, aucun moment de repos.
Je me sens harcelée.
La vieille qui demande des câlins et de la bouffe, la jeune qui demande des câlins et que je joue, la Chatte qui demande des câlins et ... je sais pas, de la bouffe ?
Je ne peux même pas m'écrouler sur le canapé et commater, je me fait immédiatement pietiner par 2 ou 3 bestioles.
Et heureusement que chéri n'est pas là, autrement ça en ferait un 4éme qui me demanderai des câlins et de la bouffe (c'est très basique un homme, en fait).

Ya des moments j'en ai tellement marre que j'ai envie de shooter dans tout ce qui traine, même dans les chiennes (surtout dans les chiennes en fait ).

Mon gynéco me dit que c'est les hormones, que j'en suis au 3éme trimestre, que c'est normal que je soit toute tourneboulée. Moi je vois que je suis épuisée nerveusement et physiquement, je dors mal, peu, je fait des crises d'hypoglycémie super souvent , je m'éssouffle en un rien de temps, je pèse lourd et encore je n'ai pas fini de prendre du poid.

J'ai juste envie d'être seule chez moi,tranquille, de me reposer, de faire les choses a mon rythme.
Au lieu de ça les gens persistent a venir. Ma belle soeur débarque mardi, et ma mère Mercredi.
Je les aime bien, c'est pas le problème.
Mais il va falloir faire a manger, manger , parler, bouger, sortir...
J'en suis déjà fatiguée.